东莞婚姻咨询,东莞婚姻咨询师?

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转眼间又要过年了,这本该是一个阖家团圆的好日子,却有不少夫妻“过年去谁家”而吵架,甚至吵得凶的,提离婚的也不在少数。

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到底去谁家,各有各的理,男人会说:“过年不回婆家,邻居都要笑话。”女人会说:“大清早亡了,我爸妈还想我呢,我也想回家。”

确实,现在大家都这么忙,能够陪父母的时间少之又少,过年了还陪伴不了,心里难免堵得慌,那到底去谁家呢?谁应该为此各让一步呢?

今天,我们先不来说到底去谁家,单独论这个,很难掰扯清楚。

我们先来讲讲,如果你们总是因为过年去谁家吵架,那你需要注意,这背后藏着更大的危机,如果能够调整好了,“过年去谁家”,也就有了解决的余地。

01

一个信号:感觉自己不被在乎很久了

很多时候,夫妻吵架,吵得不是眼前这一件事情,而是:“我委屈了,你不在乎我的感受很久了。”

在这样状态下的夫妻,难免演变成了权力的争夺状态,什么事情都要吵一吵。

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说到底,就是不甘心——凭什么一直以来都是我让着你啊,你怎么就这么不在乎我的感受。

比如女人会觉得:“你怎么就不站在我的角度去思考问题,你就想着你爸妈丢人,也不想想我有多久没回家了?

在平时生活里,你也是强势惯了,说一不二的,都是你爸妈有理,我就是一个外人!”

这是一种委屈,委屈不被看到,就会转化成一种愤怒,想要用愤怒的力量去保护自己,敲醒对方——你不愿意站在我的角度思考问题,我真的很生气,我想要你看到这一点,做出改变。

男人也会觉得:“自古以来不都是去婆家过年吗?你怎么就不能回去呢,说到底你就是看不起我爸妈,看不惯我,你一点都不关心我,不在乎我。”

现在的委屈,过去的委屈累积在了一起,两个人势必都被委屈的情绪点燃了。

但是他们又都不会直接讲自己内心的感受,不会去讲自己被忽视的感觉,因为两个人现在变成了敌人,彼此都是怒气冲冲的,谁会放下身段呢?只恨不得垒砌城墙、筑起堡垒,向对方开炮。

砝码可能是各种各样的道理、嘶吼、离婚的砝码,看谁更豁得出去,比谁更不在乎这段感情,伤敌一千、自损八百也罢了。

而你想想,夫妻感情好,他们就会比较没那么在乎这件事情。

他们起码知道:“你是在乎我的感受的,如果这一次我和你回去过年,我知道你会明白我内心的委屈,你会补偿我。”

付出被看见,委屈就会消解了一大半,两个人自然就不容易吵得起来。

所以回到最初,如果你们因为“过年去谁家”而吵架,这是一个很强烈的信号了——你们的情感账户存额不多了。

这个存额会随着你们一次次的争吵,而不断地减少。

为什么很多人会因为过年去谁家而离婚,就是压死骆驼的最后一根稻草,彼此是失望透顶了。

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那该怎么办呢?

如果你看到这篇文章,你可以先尝试去理解对方的感受,再表达自己内心的感受,大家把事情都说开了,用自己的脆弱、担忧去唤起对方的敞开、理解。

你也需要注重这个信号,去看看过去两个人的感情是在哪里渐渐被消磨了,有哪些的卡点,把过去的心结解开。

这样,这会是一个契机,帮助你们复盘婚姻,让关系越来越好,等关系好了,其实很多事情都是可以各退一步的。

因为“我爱你,我知道你也爱我,所以各退一步也无妨。

02

沟通是为了解决问题,而不是解决人

因为“过年而回家”暴露出来的第二大问题是:你们的沟通方式是有问题的。

比如老婆不愿意和老公回家,是因为在婆家不舒服,她对老公说:“我才不想和你一起回去,你看看你七大姑、八大姨,每次都挑动是非,说长论短的,还一直催着我生二胎,烦死了,你又帮不上忙,我不想回去。”

老婆的感受是——“每次她们催着我生二胎,其实我都感觉边界被侵犯了,我不喜欢这种感觉,而且她们在打听我的隐私,我感觉很不舒服。

我希望你能够帮我,可是你为了和平,会和稀泥,让我没有感觉被维护,更委屈了。”

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但是老婆这种嫌弃的口吻、指责七大姑的行为,会让老公觉得“你看不起我的家里人。”

老公的防御就会筑起来了,会自动忽视掉老婆内心的感受,为自己家里人辩解:“她们就是一起唠家常,你怎么这么多事,那催你生二胎还不是因为她们就是这个观念,就想为我们好嘛,你别搭理不就行了。”

老婆的感受不被理解,反而被扣了一个“那么多事儿”的帽子,那怒火肯定更甚,可想而知,两个人之间的争吵势必要升级。

争吵升级了,关于“过年去谁家”更没有一个好的结果了,老婆的诉求也没法得到解决。

那该怎么办呢?这时候调整我们沟通的方式就可以了,里面有2个要点:

着重表达自己的感受而不是指责姑婆的行为;

表达自己的需求而不是指责对方和稀泥的行为。

比如老婆可以说:“去你家过年,我有一点担心,就是每次回去的时候,姑姑们会催着我生二胎,这让我觉得压力很大,好像没做到,就是我不够好,我觉得很糟糕,也感觉到不断被干涉,心里不太舒服。

我想要你这一次能够坚定站在我这一边,如果你真的这样做,其实不管她们怎么说,也都可以,因为你才是我重要的人,你是懂得我的感受,始终站在我这一边的,那我就没有那么委屈了。”

如果老婆这样表达,老公就直接看到了老婆的感受、委屈,也看到了自己可以努力的点,事情的重点在于自己的态度,而不是旁人,那这个目标,起码自己是可以做到的,他就不会陷入到那种无力感中。

总而言之,如果你们还在为“过年去谁家”而吵架,这是一个我们可以抓住的信号——你们的感情在走下坡路,现在是需要调整的时候了,如何去让双方的感受可以被照顾到,误会解开?

当彼此心里都舒服了,事情就有商有量了。

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那时候,无论是和父母住的近的迁就和父母住的远的,还是一年轮换一年,都可以。

任何矛盾的出现,都是在敲打我们,看到对方的感受和需求,正向表达自己的感受和需求。

只有这样,夫妻感情才会越来越好,我们也可以把这份智慧迁移到育儿、工作、人际中去,这样你的路才会越走越顺。

如果你也出现了这种情况,不知道该怎么去和对方沟通,也不知道该怎么去复盘婚姻过去的卡点,欢迎私信我,让我帮助你,分析你们的关系模式,设计相关的谈话和行为,帮助你的婚姻之路越来越顺。

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