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转眼间又要过年了，这本该是一个阖家团圆的好日子，却有不少夫妻为“过年去谁家”而吵架，甚至吵得凶的，提离婚的也不在少数。

到底去谁家，各有各的理，男人会说：“过年不回婆家，邻居都要笑话。”女人会说：“大清早亡了，我爸妈还想我呢，我也想回家。”

确实，现在大家都这么忙，能够陪父母的时间少之又少，过年了还陪伴不了，心里难免堵得慌，那到底去谁家呢？谁应该为此各让一步呢？

今天，我们先不来说到底去谁家，单独论这个，很难掰扯清楚。

我们先来讲讲，如果你们总是因为过年去谁家吵架，那你需要注意，这背后藏着更大的危机，如果能够调整好了，“过年去谁家”，也就有了解决的余地。

一个信号：感觉自己不被在乎很久了

很多时候，夫妻吵架，吵得不是眼前这一件事情，而是：“我委屈了，你不在乎我的感受很久了。”

在这样状态下的夫妻，难免演变成了权力的争夺状态，什么事情都要吵一吵。

说到底，就是不甘心——凭什么一直以来都是我让着你啊，你怎么就这么不在乎我的感受。

比如女人会觉得：“你怎么就不站在我的角度去思考问题，你就想着你爸妈丢人，也不想想我有多久没回家了？

在平时生活里，你也是强势惯了，说一不二的，都是你爸妈有理，我就是一个外人！”

这是一种委屈，委屈不被看到，就会转化成一种愤怒，想要用愤怒的力量去保护自己，敲醒对方——你不愿意站在我的角度思考问题，我真的很生气，我想要你看到这一点，做出改变。

男人也会觉得：“自古以来不都是去婆家过年吗？你怎么就不能回去呢，说到底你就是看不起我爸妈，看不惯我，你一点都不关心我，不在乎我。”

现在的委屈，过去的委屈累积在了一起，两个人势必都被委屈的情绪点燃了。

但是他们又都不会直接讲自己内心的感受，不会去讲自己被忽视的感觉，因为两个人现在变成了敌人，彼此都是怒气冲冲的，谁会放下身段呢？只恨不得垒砌城墙、筑起堡垒，向对方开炮。

砝码可能是各种各样的道理、嘶吼、离婚的砝码，看谁更豁得出去，比谁更不在乎这段感情，伤敌一千、自损八百也罢了。

而你想想，夫妻感情好，他们就会比较没那么在乎这件事情。

他们起码知道：“你是在乎我的感受的，如果这一次我和你回去过年，我知道你会明白我内心的委屈，你会补偿我。”

付出被看见，委屈就会消解了一大半，两个人自然就不容易吵得起来。

所以回到最初，如果你们因为“过年去谁家”而吵架，这是一个很强烈的信号了——你们的情感账户存额不多了。

这个存额会随着你们一次次的争吵，而不断地减少。

为什么很多人会因为过年去谁家而离婚，就是压死骆驼的最后一根稻草，彼此是失望透顶了。

那该怎么办呢？

如果你看到这篇文章，你可以先尝试去理解对方的感受，再表达自己内心的感受，大家把事情都说开了，用自己的脆弱、担忧去唤起对方的敞开、理解。

你也需要注重这个信号，去看看过去两个人的感情是在哪里渐渐被消磨了，有哪些的卡点，把过去的心结解开。

这样，这会是一个契机，帮助你们复盘婚姻，让关系越来越好，等关系好了，其实很多事情都是可以各退一步的。

因为“我爱你，我知道你也爱我，所以各退一步也无妨。”

沟通是为了解决问题，而不是解决人

因为“过年而回家”暴露出来的第二大问题是：你们的沟通方式是有问题的。

比如老婆不愿意和老公回家，是因为在婆家不舒服，她对老公说：“我才不想和你一起回去，你看看你七大姑、八大姨，每次都挑动是非，说长论短的，还一直催着我生二胎，烦死了，你又帮不上忙，我不想回去。”

老婆的感受是——“每次她们催着我生二胎，其实我都感觉边界被侵犯了，我不喜欢这种感觉，而且她们在打听我的隐私，我感觉很不舒服。

我希望你能够帮我，可是你为了和平，会和稀泥，让我没有感觉被维护，更委屈了。”

但是老婆这种嫌弃的口吻、指责七大姑的行为，会让老公觉得“你看不起我的家里人。”

老公的防御就会筑起来了，会自动忽视掉老婆内心的感受，为自己家里人辩解：“她们就是一起唠家常，你怎么这么多事，那催你生二胎还不是因为她们就是这个观念，就想为我们好嘛，你别搭理不就行了。”

老婆的感受不被理解，反而被扣了一个“那么多事儿”的帽子，那怒火肯定更甚，可想而知，两个人之间的争吵势必要升级。

争吵升级了，关于“过年去谁家”更没有一个好的结果了，老婆的诉求也没法得到解决。

那该怎么办呢？这时候调整我们沟通的方式就可以了，里面有2个要点：

着重表达自己的感受而不是指责姑婆的行为；

表达自己的需求而不是指责对方和稀泥的行为。

比如老婆可以说：“去你家过年，我有一点担心，就是每次回去的时候，姑姑们会催着我生二胎，这让我觉得压力很大，好像没做到，就是我不够好，我觉得很糟糕，也感觉到不断被干涉，心里不太舒服。

我想要你这一次能够坚定站在我这一边，如果你真的这样做，其实不管她们怎么说，也都可以，因为你才是我重要的人，你是懂得我的感受，始终站在我这一边的，那我就没有那么委屈了。”

如果老婆这样表达，老公就直接看到了老婆的感受、委屈，也看到了自己可以努力的点，事情的重点在于自己的态度，而不是旁人，那这个目标，起码自己是可以做到的，他就不会陷入到那种无力感中。

总而言之，如果你们还在为“过年去谁家”而吵架，这是一个我们可以抓住的信号——你们的感情在走下坡路，现在是需要调整的时候了，如何去让双方的感受可以被照顾到，误会解开？

当彼此心里都舒服了，事情就有商有量了。

那时候，无论是和父母住的近的迁就和父母住的远的，还是一年轮换一年，都可以。

任何矛盾的出现，都是在敲打我们，看到对方的感受和需求，正向表达自己的感受和需求。

只有这样，夫妻感情才会越来越好，我们也可以把这份智慧迁移到育儿、工作、人际中去，这样你的路才会越走越顺。

如果你也出现了这种情况，不知道该怎么去和对方沟通，也不知道该怎么去复盘婚姻过去的卡点，欢迎私信我，让我帮助你，分析你们的关系模式，设计相关的谈话和行为，帮助你的婚姻之路越来越顺。

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