提问：

我今年36岁，和老公结婚10年，有一个儿子。

我爸妈在我12岁时就离婚了，爸爸经常家暴我妈，我妈不堪折磨，带着我离开了他。

妈妈二婚后，和继父有了弟弟，我在家里就成了一个多余的人，从小不被关注，缺爱孤独又自卑。

我26岁和老公结婚，做了5年家庭主妇后，重返职场。

老公今年41岁了，是他们公司的高管，非常受领导重视。

表面看，我们是一个很幸福，日子越过越好的家庭，但其实我心里有无尽的难言之隐。

自从结婚，我就发现老公不正常，尤其是出差时，几乎联系不到他。

我怀孕期间还抓到了他和同事的暧昧聊天记录，后来发现和女同学也有暧昧关系。

每次抓到我俩都会吵很多天，他说自己没有对不起我，我和朋友们就这样聊天，是我多想了。可我认为他就是有出轨嫌疑。

2年后，被我抓到了他出轨实锤的证据，本以为他会愧疚，认错改正。

没想到，他却说，都是因为我性冷淡，根本满足不了他，他才出轨的！

尤其是我生完孩子，他连碰都不想碰我，夫妻生活时我就像个木头一样，让他毫无兴致。

我确实在性生活方面没有太多的经验，为了能够满足他，我学了很多这方面的技巧，尽力配合他。

可是，他不但没有收敛，反倒更加的肆无忌惮。

再一次大吵之后，他竟然说自己早就睡了20多个女人，她们每个人都比我强，让他欲罢不能。

我找心理咨询师咨询了他的状况，大概率是性瘾症患者，但是他又不愿意去治疗。

我感到很绝望，最近3年多，我都和他分房睡，看见他就觉得恶心，他现在也对我没兴趣。

我们只是为了孩子，为了面子做表面夫妻。

而且，我自己薪资没有那么高，离婚了养不起儿子，所以只能这样隐忍。

只要不我闹，他在钱上就不会亏待过我们母子。

只是，家里冷若冰霜，进家门就是一副冰冷的脸，几乎不和我交流，这让我很受折磨。

最近婆婆一直劝我们再生二胎，这样儿子就没有那么孤独。

而他也很想要二胎，觉得以后养老压力会小很多。

我其实一直都很想再要一个，只有儿子一个人，总觉得他太孤单了。

可是，我心里过不去那个坎，我们现在没有感情，婚姻就是空壳。

但是，眼看着我年龄越来越大，再拖下去就不好生了，而且风险也高。

我也曾想过，离婚再嫁，可是我一个中年妇女，离婚带儿子，恐怕很难找到合适的了。

我不知道该怎么办，求卢老师帮我。

卢悦解答：

1、人为什么而活？

其实要回答你的这个问题，首先我们搞明白，人到底为什么而活？

心理学认为，人活着，主要就是为了完成任务。

完成什么任务？

就是从小未了的心愿。

何解？

比如你，从小经历了亲生父亲家暴，离婚，二婚，没有父母的关注，缺爱孤独又自卑。

这些都是“非人”的遭遇。

“非人的遭遇”会带来两大人生痛苦：

1、我不好。

2、没人爱。

两者往往是相辅相成的。

一个人觉得自己足够好，很容易相信自己会被爱。

一个人如果被爱得足够，也会觉得自己足够好。

而反之亦然。

如果一个人不爱自己，也不相信会被爱，那么她的人生就要挣扎着回到“人性的位置”，那就是“我想好觉得自己足够好，有人爱。”

那么我们靠什么才能达到这个目的呢？有三种途径：

1、做巨婴：很多女人终其一生都要找一个男人来供养自己，无论是物质上还是精神上，她只想要索取，没有能力付出。

离开了这个男人，她就会觉得自己又成了没人爱，不够好的小乞丐。

2、做圣母：很多女人终其一生要到处创造婴儿，自己要成为所有人的母亲。

把内在小孩投射到别人身上，拼命去爱别人，在这个过程中，她可以内化一个“完美的婴儿”的形象，以此完成她的梦想——创造一个“完美母亲和完美孩子的世界”，以此覆盖她过往的伤痛。

但是这两种“解题方式”，从本质上，都是“物化他人”，就是不把别人当人看。

做“巨婴”就是把别人当奶瓶，只有索取，没有付出，在现实生活中，没有人可以承受这种“单向的关系”。

那做“圣母”呢？也是“没有人性”的。比如你现在忽然有一个冲动，要再生个孩子。

为的就是不要让孩子感觉到孤独、自卑。

问题是，你问过孩子意见了吗？

你的孩子他需要有一个兄弟姐妹解除他的孤独感吗？

当你生了孩子以后，你的精力和注意力起码要有很多都要被分散给新生儿，那么你4岁的孩子会怎么接受他的“损失”，本来属于他的爱，现在要分一半给其他人，他会不会因此感觉到“孤独寂寞”？

还有，你觉得兄弟姐妹会成为朋友吗？

有血缘关系就会有友谊吗？

你亲生爸爸，亲生妈妈都和你有血缘关系，你觉得他们对你有友善吗？

同理，我见过兄弟姐妹有亲情，也见过兄弟姐妹之间彼此伤害的，你怎么那么确定，你生出来的孩子，就一定不会成为伤害你现在的孩子？

更可怕的是，你让新生儿出生在这样一个早已“徒有其表”的家庭里，孩子没有办法选择他出生的家庭，但你有选择是不是让孩子一出生就要面对一个“无爱的家庭”。

2、孩子最需要的是什么？

是两个内心压抑的父母，还是幸福快乐的父母？

父母脸上自然的笑容，才是他一生幸福的起点。

这些，你应该很明白。

可是你从来都没有真正思考过。

因为你被你自己的痛苦所造成的心魔控制住了。

你生这个孩子，就是为了治愈你的童年伤害而已。

为了弥补你自己的空虚，至于孩子要面对什么，你在意吗？

有句话说得好：为什么爸妈总希望孩子多穿一条秋裤，因为这个世界有一种冷叫做“你妈觉得你冷”。

为什么孩子这么反感父母这种关心，那是因为孩子的潜意识知道，你所谓的关心根本不是指向孩子，而是指向你自己，你为了解决你内心的冷，不负责地把孩子带到这个世界上。

你自己的婚姻的麻烦没有解决，就试图用孩子弥补你的空虚，这就是“没有人性”的爱。

3、做个成年人

什么是成年人？

就是在照顾好自己的前提下，再为别人付出。

一个人连自己的婚姻都搞不好，还要把孩子继续带到不幸的家庭里，把孩子对感情的需要视若无物，就违背了“成年人原则”——自己的问题不解决，却要去惹更多的麻烦。

别怪我说话不客气，

我没有指责你，因为从人性的角度上讲，没有人愿意解决问题。

生孩子虽然对女人是道坎，可是比起改变自己的人生来说，其实容易太多。

但是生孩子是无助于解决你的人生主题的。

因为你的人生主题来自两个字“被爱”。

一个只懂得做妈妈的女人，是因为她从未真正体会过被好好爱的感觉，她最大的难度就是从为别人付出的激情中停下来，看看自己身上的伤口。

这个过程很残忍，因为她会体会到无限的悲哀、伤痛和愤怒以及“三无情绪”，这时候她最需要的是被理解，被接纳，被认同，被保护，被指引。

只有完成这个过程，她的人生才能从“永动机式的妈妈陷阱”中走出来。

才不会让孩子继承你的悲剧，子子孙孙无穷匮也。

但愿你能醒过来。

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