那些因为真爱,背叛家庭的男人,往往以为摆脱了自己的老婆,就能摆脱糟糕的生活,以为和真爱在一起,就能获得幸福生活,走向人生巅峰,那他们真的能够如愿以偿吗?
今天用小赵的故事来告诉你,现实远远没有幻想来得美好。
01
背叛家庭后,真爱变成了「蚊子血」
我和前妻是自由恋爱,她在结婚前长得也挺漂亮,性格很好,虽然两个人之间没有什么激情,但是日子过得也平淡而温馨。
但是结婚后,尤其是生了孩子后,她就变了,经常抱怨我啥也不干,她也不想想,我每天上班多累啊,见客户跟孙子一样,回到家还被她挑刺。我们之前的争吵越来越多,到最后,我都吵不动了,她说我,我就不吭声,宁愿在外加班,也不愿意回家。
后来没有意外,我出轨了,对象是公司展会上认识的一个女孩,她年轻、漂亮、有活力,眼睛里好像有星星一样,笑起来特别好看,我自认为还算风度翩翩,年轻有为,自然也吸引到了她。
她非常崇拜我,每天也有和我聊不完的话,美食、电影、旅行……总之,她是一个很有生活热情的人,和她在一起很放松。
与之相对的,是我和老婆的话越来越少,仅限于:“几点回家、想吃啥、陪孩子玩。”
我的心里也有愧疚,可是和情人在一起就像沐浴在灿烂的阳光里,就是感觉舒心,我越来越难以离开她。
最后我主动和老婆摊牌了,老婆哭过、闹过、苦苦挽留过,我心坚如磐石,她看没用,最后伤心地带着女儿和50万补偿款离开了。
我虽然也有一点愧疚,但更期待今后美好的生活,我们迫不及待地领证结婚了。结婚后不久,她就怀孕了,不知道怎么了,随着肚子一天天大起来,她开始变了,变得特别防着我,让我把银行卡给她,又频频查我的岗。
这些也罢了,可是到后面,她越来越离谱了,我和女同事晚上多聊了几句,她就吃醋,大吵大闹的还说我现在看不上她了,我很生气,我难道就是这样容易见异思迁的男人吗?
生了孩子之后,她非让我妈过来照顾她,还说不能在家当黄脸婆,要赶快出去上班,六个月过后,她就孩子就扔给了我妈,自己乐得轻松自在了,但孩子连母乳都喝不上,为这事,我妈天天在我面前数落她,也不给她好脸色,她也回以冷脸,吃完饭就回屋躺着,连碗都不肯洗。
我妈骂完她就来骂我,说我脑子进水了,放着好好的老婆不要,非要离婚娶她,让她老了还受这个闲气。
她对我再也没有当初的崇拜、热乎劲了,简直是和之前判若两人,前不久,她又变得非常爱打扮,抱着手机一个劲地聊,春光满面的,我凑过去想看看她和谁聊,结果她把手机一关,死活不让我看,还反讽道:“怎么了,就允许你和别人聊,不允许我聊?!什么道理!”
我感觉一定有猫腻,就非让她把手机拿过来,我们两个人争抢起来,我一气之下推了她一把,结果她一气之下,收拾行李,闹着要和我离婚,要回娘家,我不肯挽留她,她孩子都没要,就跑了!
孩子哇哇哭,我妈又把我骂了一顿,我能怎么办?总不能自己带着孩子,让孩子没妈吧,后来只能灰头土脸地去她娘家,把她请了回来,本来以为离婚后过得会很幸福,谁知道是这样的日子?早知道,我宁愿从来没有过这些糟心事!
02
和第三者的婚姻,过得不好几乎是必然
小赵为了真爱背叛原来的家庭,结果日子过得更糟心了,想象中的美好生活化为乌有——老婆不再崇拜他,也不再关心他了,眼睛里不再有闪闪发光的星星了,甚至她和婆婆的关系非常差,对孩子也不够上心,只顾自己逍遥快活。
这到底是一种偶然,还是一种必然?
今天可以负责任地告诉大家:背叛家庭和真爱结婚,过得不好几乎是一种必然。为什么呢?主要有以下两点原因:
第一、不光彩的开始,让感情的土壤里埋下了怀疑的地雷。
为什么小赵的现任会查他手机,要他的银行卡,还因为小赵多和同事聊了两句,就大发雷霆?
为什么小赵也会怀疑老婆打扮的漂亮,抱着手机聊到春光满面,就是在出轨呢?
看起来双方对彼此都没有多少信任可言。
很简单,因为这段感情的一开始就是不光彩的,在小赵的现任看来,小赵是不值得信任的,容易见异思迁的,同样,在小赵看来,既然当初老婆越过了道德的底线和自己在一起,她本身也是不值得信任的。
所以,后期两人彼此怀疑,争吵,也就不足为奇了。
第二,热恋期只有短短的六个月,感情迟早进入平淡期。
一段感情往往会经历过这样几个阶段:暧昧期-热恋期-平淡期-冲突期,冲突期之后,两个人要么走向整合,彼此能够深度理解,达到「真爱的阶段」,要么忍受不了频频的冲突与分歧,破罐子破摔,同床异梦又或者一刀两断。
而老天爷和人喜欢开玩笑的地方在于,在热恋期的时候,两个人往往会误以为对方就是自己的真爱了,他们在这个阶段会有强烈的极乐体验,但这种体验来源于他们脑海中对于伴侣理想化的幻想,而不是伴侣这个真实的人。
当小赵决定离婚和第三者在一起的时候,他们正处于热恋期这个阶段,小赵会觉得:“她就像是一束阳光一样,打在了我枯燥无味的生活里,让我的生活都变得鲜活起来,她欣赏我、认可我,眼睛里只有我。”
这时候,小赵把第三者当成了真爱,但是如果我们冷眼旁观的话,就很容易发现,小赵爱的是那个崇拜自己、在乎自己的眼睛亮闪闪的、貌似完美无缺的小姑娘,他爱的是对方「足够爱自己」。
而第三者爱的是那个风度翩翩、年轻有为的,能给自己带来指导的偶像,她爱的是对方「身上的光环」。
但注定让他们失望的是——热恋期是这几个阶段里,唯一无法停留的阶段,它要么随着关系的结束一并消失,要么随着关系的继续马不停蹄地走向平淡期、乃至冲突期。
当进入婚姻后,尤其是经历了生孩子、婆媳矛盾、生活琐事后,第三者发现了小赵不仅是风度翩翩的,还是遇到问题习惯甩锅、从不知道好好解决的。
小赵发现了第三者不仅是年轻可爱的,还是不知道怎么和长辈处理好矛盾,遇到事情以自我为中心,不肯在乎他人的感受的。
两个都发现:“原来你是这样的人?!”他们对对方的滤镜整个就破碎了,陷入互相埋怨、争斗。
03
真爱需要经过九九八十一难
小赵好像陷入了不幸婚姻生活的怪圈,过得比之前还痛苦,是因为他看错了人,找错了真爱吗? 那怎样才能找到真爱,从此赢得圆满呢?
如果这样去想问题,一开始就是错的,因为真爱不是找到的,真爱一定需要经历过生活的千锤百炼,不断修炼自己经营感情的能力才能达到的状态。
生活习惯、思维方式的迥异;育儿的分歧、婆媳之间的矛盾;生活琐碎的摧残……
当夫妻两个人经过这些重重的考验,脱离了对对方的种种理想化期待,彼此去理解、尊重和接纳了那样一个真实却充满瑕疵的对方与自己,那才能突破冲突期,来到了整合期,并最终抵达深度链接,也就是「真爱」阶段。
如果在婚姻中一遇到问题,都把责任归结为:自己找错人了,对方不是真爱,那他会有路径依赖,永远要把问题抛出去,用出轨来逃避自己的不快乐,那就永远无法成长,一直在重复这种遇到问题-逃避问题-遇到问题的模式。
所以,今天这篇文章也是想和大家分享——当夫妻感情不好的时候,与其逃避,不如去看看感情是在哪些地方被磨灭的,问题是什么,该如何改善。只有这样,才能够穿越重重的磨难,拥有一段真挚的感情。
点个【赞】,愿我们都能在无法重来的一生中,择己所爱,共赴白头。
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