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大家好!我是文字说生活,执笔在手一起和你分享生活中的琐碎小事,品尝人生中的酸甜苦辣,四季心情。

(为了方便叙述,全文均采用第一人称)

我从小就被别人夸奖,是一个爱干净的小女孩儿。

在我的印象里,还在上小学的时候,大部分同学连课桌都不会擦干净,就从书包里拿出课本学习。

而我的课桌上永远会铺着一块印着卡通图案的桌布,并且我每天都会更换,不允许桌布上有一点儿污渍存在。

我的个人卫生也特别好,每次吃过饭后我都会刷牙,头发也梳得整整齐齐,穿的校服更不会有一点儿褶皱。

就连我的课本、作业本,从开学用到这个学期结束都不会折一个角。

老师经常会表扬我,也很喜欢整洁干净的我。

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父母的同事来家里做客,看到我整齐的房间后,都会对我夸奖一番。

身边人的表扬与肯定,就更加“激发”了我爱干净的行为。

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随着时间的推移,我到了读大学的年龄。

刚进大学校园来到宿舍,我就被眼前脏兮兮的环境给恶心到了,马上开始动手打扫,直到窗明几净,我才满意地坐下来休息。

同宿舍的同学,为能有我这样爱整洁的室友而感到高兴。

可时间久了,她们却开始排斥我,嫌我太“矫情”

在宿舍里我住的是下铺,我特别讨厌她们没事儿就坐在我的床铺上,一边嗑瓜子一边聊天,把我的床单弄脏弄皱不说,还会把瓜子皮掉在我的干净的床单上。

瓜子皮上沾着她们的口水,再掉落在我的床单上,多脏啊!

想想都觉得浑身难受。

床单上的这些褶皱,我看久了就像一条条毛毛虫在我身上爬,我会不断地用手去整理。

然后拿起扫床笤帚把床铺扫平整,可是看一会儿还是会觉得心里不舒服,干脆把早上刚换过的床单再拿去洗一遍。

时间久了,她们宁可站着,也不会在我床上坐了。

我的这种行为,在她们的嘴里成了我“不合群”的表现。

我更讨厌她们在宿舍窗台前那张长桌上吃饭,弄的菜汤饭粒到处都是,打扫时只用手抓起来饭粒,用纸巾吸了油汤,根本不会用洗洁精把桌面清扫干净。

我说过她们几次后,她们显得特别不高兴,就是擦桌子也是敷衍了事,我实在看不下去,就当着她们的面亲自动手去清理。

后来我发现她们宁可在食堂吃饭或者端着饭去自己的床铺上吃,也不在桌子上吃饭了。

与此同时,她们和我的关系也更加疏远了。

她们讨厌我就讨厌吧,说我不合群就不合群吧,我实在忍受不了在一种脏乱的环境里生活,在这样的环境里,我简直无法呼吸。

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好不容易熬到大学毕业,我终于可以回到自己的家里生活了,这样的日子真好!

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回到家乡,我成功应聘到一家银行当了一名柜员。

每当客户取了钱,我把钱递给他们后,都会习惯性地用酒精喷一喷双手,因为我觉得这样才不会有细菌残留在我的手上,流通的纸币上面细菌是最多。

我还会把顾客触碰过我桌面的地方,同样喷上酒精消毒。

同事们刚开始都会用异样的眼光看着我的行为,时间长了他们也习以为常了。

单位有食堂,但我从不去食堂打饭,因为我亲眼看到餐厅的厨师用同一块抹布,既擦桌台又洗刷碗筷,这样做出来的食物怎么往肚子里吃啊?

所以,我选择自己带饭,不吃食堂的工作餐。

有一个客户取了二十万现金,可他慌忙之中,竟然遗落下一万,我调取了资料,联系到客户,把他遗落的一万块钱交还给他。

他非常感激要请我吃饭,我婉拒了,

“这是我应该做的,您不用感谢!”

第二天,我就收到一大束鲜花,在同事好奇和羡慕的眼光里,我心里也甜丝丝的。

很快我又和这位男士见面了

“送的花,你可喜欢?”

我礼貌地回答,

“谢谢你的花!”

就这样我们相识了,他开始追求我,一年后我们结婚了。

我的洁癖却在婚后变得更加严重了。

老公平时是吸烟的,我容忍不了家里有一点儿烟味,总是把他赶出去吸烟。

有时他熬夜加班会吸烟,但是为了我,他总是躲到厨房里打开吸油烟机,我还是能闻到烟味,为此我们有了口角之争。

我容忍不了他回家后不换衣服,把钥匙胡乱一扔就算了事,不洗手就开始吃东西。

我进门第一件事情就是洗手,要用香皂洗一遍,肥皂洗一遍,洗手液洗一遍,再用消毒液洗一遍,一共清洁四遍后我才能放心。

然后马上脱掉外衣换上居家服,否则我就会感到身上有好多虫子在啃噬我,心里膈应的难受。

我很反感他回家就把钥匙随手乱丢的习惯,要知道钥匙上附着的细菌也很多。

我说过老公多少次了,一开始他还会按我的要求去做,时间久了,他竟无视我的意见,我行我素。

我只要听到他回家的脚步后,就赶紧拿上他的睡衣,并拿出消毒液在门口等着他。

有时我下班回到家,看到他不换外衣就在家里沙发上坐着,我就会立刻把他叫起来,逼着他换上睡衣,再去清洗沙发罩。

“这几年外面什么情况,你心里没数吗?不知道有多少细菌和病菌在你身上附着,你怎么这么不讲究卫生?”

老公对我说,

“我们每个人的自身就携带细菌,只要好细菌和坏细菌能够和平共处,我们人体就是健康的”

我根本不相信他的谬论,这个时候多注意些有什么不好,可他偏偏不听,甚至觉得我的行为让他厌烦。

我不能忍受地板上有一根头发,桌布上有一块油渍,我家的床单基本都是一周一换。

人体自身新陈代谢的皮屑,还有空气里的尘埃……不知道能滋生出多少螨虫,如果不勤换洗床单,就相当于我每天陪着虫子睡觉,想想这是件多可怕的事情。

每做完一顿饭,我必须马上清洁灶台和抽油烟机,要不那油腻腻的感觉会让我在踏进厨房的那一刻,崩溃至极,浑身起鸡皮疙瘩,在这样的环境里做出来的食物,怎么能让人下咽?

家里切菜的砧板我也买了好四个,切生肉的一个,切熟肉的一个,切水果的一个,切菜的一个,包括刀具也是四套。

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我总要为了身体健康负责。

每天我一定会洗头洗澡,要不就会觉得身上有千万只虫子在爬,老公说我,

“你把大量的时间都耗费在这上面,活得不累吗?”

“不累!如果我不做好清洁,我心里就会很别扭,那样生活才会感到累”

我斩钉截铁地回答。

老公以上这些行为我都忍了。

可他想和我亲近或者做夫妻之事,我就会很为难,更加反感。

因为我觉得接吻是件很肮脏的事情,人类口腔里有多少细菌,大可以从网上查到,有事实为证,既然这么“脏”,为什么还要有接吻这愚蠢的行为呢?

第一次和老公有了夫妻之实后,我就觉得心里像吞了只苍蝇一样,恶心的不得了,看着床单上的污秽,我马上起身去洗床单,换上新被罩。

只这一次后,我就逃避起老公来。

老公却对我说,

“这是人类的正常行为,传宗接代,每个人都是这样过的”

可我每次鼓起勇气,在心里想要劝服自己欣然接受,可是身体却极为排斥,时间久了老公也不再对我提这样的要求。

直到有一天,老公对我说

“静雅,你哪里都好,也许是我不适合你,咱们分手吧!”

听到老公这么说,我的心坠落谷底,冰凉透骨。

我把家里打扫的窗明几净,把他收拾的清清爽爽,照顾得妥妥贴贴,我的工作也不错,就是不愿意和他在一起而已。

其实,我也不是不愿意和他在一起,我就是觉得那事儿很让人恶心。

事后我无论清洗多少遍身体,换多少个床单被罩,喷多少次消毒液,也抹平不了心里的恶心与不悦。

难道男女之爱只能在夫妻之事上体现吗?难道日常的关心,问候,一日三餐都不算数吗?

我和老公再没有其他矛盾,而我更不想和他离婚。

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老公却对我说

“静雅,咱们结婚以来,你爱干净是件好事,但过分爱干净,我实在受不了,

我每次回家不管多累,你都要求我一定要换衣服,洗澡,就连我做饭、切菜都要被你指责,用的刀和砧板不对,

在夫妻之事上,我觉得你的所作所为简直就是对我人格的一种侮辱,我有那么脏吗?需要让你不停地用消毒液吗?

在你这样的举动下,我还能有什么兴致?

我没有打算做丁克,非常渴望有一个自己的孩子,

如果你执意选择你现在的生活,我没有意见,

我实在不适应你的生活习惯,咱们好聚好散,和平分手吧!

谁也别难为谁?”

说完,老公转身离去,房门关闭的那一刹那,我崩溃大哭。

我真的没有想到,有一天会因为我的爱干净,也就是大家口中的洁癖,葬送了我的婚姻。

我也一直努力想改变自己,可我的脑子里就像有两个小人在打架,把我拉扯过来又牵扯过去。

我的行为似乎根本不受我脑子的控制,我心里想着这些都很正常,一点都不脏,不用消毒,可手还是会不自觉得拿起消毒液到处喷。

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我简直要被自己折磨得疯掉了,谁来救救我?

世界那么大,感谢遇见你,愿你一路走来,尽是芬芳

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