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???自我介绍：不卑不亢创业三次，定居上海的农村沪漂女孩，副业写作，解读观点。

我跟先生结婚正处“七年之痒”。

早在此之前，已经因为鸡毛蒜皮的事情吵过N回，甚至吵急眼了还会动手。

我深刻地记得那时候我对他咬牙切齿，一年三百六十五天，有三百天我都想掐死他…

我跟先生是大学时候一见钟情的，那时候只知道有情饮水饱，生活中的现实也顾及不到。毕业后，面临着各自找工作。

我是会计专业，在合肥这样的城市，没有工作经验，连实习别人都不要；而先生是动漫设计专业，在合肥，连动漫公司都没有几家…

最终，我们各自弃掉了自己的专业，「选择了先生存下来」。

我去做了美妆店销售，而他做了体力活家居安装。

我最有印象的记忆是，我们周末去了趟市中心，回家的时候发现我的口袋里只有一元钢镚，这意味着坐公交车的话，也只能有一个人回家。

无奈之下，他选择在市中心等我，而我是回家后拿银行卡取出仅剩的100元，再坐公交车去接他…

那天回来后，我哭了~哭得稀里哗啦…

毕业后的自己，已经没有勇气伸手跟父母要钱了~不知道未来的路在哪，迷茫且无望。也因为那次经历，我变得焦虑。

我总是喜欢跟他唠叨未来的日子该如何是好，他听了但似乎没有放在心上，隔天抛到脑后继续做着自己的苦力活。

那时候，我已经意识到，这样的生活并不是自己想要的。

于是，我犹豫了许久。

最终选择了离开了他，离开了合肥那个城市，来到上海。

当然，远赴来上海是因为父母在这里务工多年，我也算投奔父母了~

但是来到上海，依旧面临着找工作的问题。

也是机缘巧合，通过网友聊天了解到他们是一家互联网广告公司，我进去做了一名销售客服，而那时候的先生却去了芜湖跟着他亲戚做了家居销售。

当我在这家公司稳定后，我就跟公司领导力荐他，力荐理由是他有销售经验。没想到他真的应聘上了，被安排学习互联网广告的投放运营…

直到15年国庆的时候，我们结婚了~

都说婚姻是否是爱情的坟墓，这取决于围城里的人怎么看待了。

我个人感觉自己比较有主见，「希望」先生可以减肥瘦身，「希望」他可以有爱心责任心和上进心，「希望」他是个顾家爱老婆的经济适用男，希望他可以不断学习提升自己…

而我这一切的“鞭策”，换来的却是他对我说的话，充耳不闻，而他选择继续迷恋他的游戏，

每当我看到先生的样子，心累且崩溃。

那时候我们结婚才半年而已，而我似乎一眼看到了头。

当时脑海里就有个不好的念头“离婚”。

可这个念头第二天就被打消了，因为我发现自己怀孕了，手足无措的第一时间我问了我妈，

孩子要不要？我妈说肯定要啊，都已经结婚了孩子来了就是缘分。

而后来我也发现了，男人婚前对你的好，婚后可能都会大打折扣。孩子出生后，他依旧跟婚

前一样，很多事情不太放心上，也就是我们常说的「心大」。

当婆婆不愿意跟我们住，帮我们带娃的时候，我和先生都上班，但是孩子都是我早上送晚上

接到托班的，而他只负责上好自己的班。

我的内心是极度失衡的，我也会把矛头指向先生，总是会向他抱怨，他嫌烦会选择听而不

闻，或者干脆选择晚回家，我陷入了一个死循环里，将自己越套越深。

我回顾过去的一切，自己的辛苦是历历在目，内心惆怅且无解，我能想到的最痛苦的解决方

式，那就是「离婚」。

很奇怪，我先生听到我说到离婚，反而有种如释重负的感觉。

那时候，我才意识到，我所谓的“焦虑”，到底摧残了多少人。

「可能」是我穷怕了，觉得先生继续按部就班，没有向着我制定的积极的计划去做，未来也会一发不可收拾；

「可能」是我颜控，希望先生不要中年发福看起来油腻不堪；

「也可能」是我对未来的不可估量，而选择施压给先生，也希望让他对此感同身受，

而这些都是被我先生定义为“操纵”“控制”。

也是从那以后，我选择了“闭嘴”！我将自己坚强的表象给撕开了~

遇到解决不了的问题，我不摆烂，我选择寻求先生的帮助，语气诚恳；

对于他的帮助，我表示感谢。

生活的不易，我认定自己是被需要的角色，

哪怕我想发烂，我也会向先生示弱，表示需要他的关注和支持。

很奇怪，屡试不爽。 他也开始对我的诉求，有求必应！

如今，我们定居在上海，有了套属于自己的小房子和一辆代步的车。

我们约定明年3月份将房子装修成我喜欢的风格，一家三口外加一只12斤的蓝猫，距离我梦想的生活又近了一步…

是的！

我放弃了自己专横的决定，选择与先生协商达成最终的共识；

我放弃了自己表象的独立，选择必要时跟先生示弱，让他有了更多的施展空间；

我放弃了自己认为的对，选择尊重先生的决定，哪怕他的决定是错的，失败的结果也可以

让他得到成长。

爱不是讲道理，哪怕这个道理是对的。

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