结婚前,我自己的条件比较好一些,在这方面我自己比较有优势。婚后, 挣的钱是老公的两倍,这让老公感到有压力,甚至还有些闷闷不乐。
有年春节的之前,公司组织的年会,公司让员工可带家属参与。我专门买了一套晚餐时候的礼服,还额外买了一些首饰做搭配。在晚餐开始了很久以后,我还没有发现老公的出现。我给他发微信,没有及时回我消息,我给他打电话,他说还在路上,在坐公交车,顿时我就骂了他:”又没有直达的路线,中途还要转车,现在又是高峰期,那你大概什么时候才能到啊?“
晚餐开始后,他还没有到现场,我还是给他打电话催促一番,我压住火气问他什么时候能到,老公没有回答,直接挂了电话,直到晚餐结束后也没有看到他的身影…..
回家后,见到老公对着餐桌发呆,我也没有多说什么,于是我提出给老公买辆车子,便于出行方便。老公突然对我怒吼说:“我需要车子?我要的是你的尊重。我没有车子,让你掉面子了是吧?其他人怎么想我不管,你也看不起我了?’我十分委屈的哭了,假如我真的嫌弃他挣的少,为什么我还愿意选择嫁给他?老公后来却说,男人收入不能支撑买房买车也就算了。另外还要老婆掏钱,那就太丢人了。所以我才那么说话的。
随着时间的流逝,两人之间的话也越来越少。老公虽然对我也确实不错,但是我们都清楚,这种隔阂,就像一堵墙,很厚很厚。到了后来,我们彼此煎熬,我睡房间,他睡客厅;我去厨房,他就进房间。
到最后,我一气之下去了闺蜜家里。闺蜜每天都安慰开导我,也一直耐心地听我诉苦。不做她的个人观点,也只是在听事件的来龙去脉。闺蜜很语重心长地问我:”婚姻最重要的核心是什么?‘我表示不是很理解。她说是妥协、是包容。我听了一瞬间表示不理解。
随着我慢慢的思考和反思,逐渐意识到,是的,所谓的好日子,并不是所谓的高大尚,并不是那种豪门富贵,而是妥协包容,但不是让步,而是在懂双方的彼此基础之上,达成一种共识甚至同一种价值观。不管是生活还是工作,不仅仅是团结一致,而且还潜藏着一种默契和坚持,甚至理解成这种坚持是一种坚定的决心。
闺蜜说:一段婚姻想要持久有效,有时候要学会给自己找台阶下,不然真的僵住了,一个说要结束,另一个说可以啊,怎么整?真离了,那还怎么过日子啊?!闺蜜给了一句特别的,让我醍醐灌顶:包容和妥协,其实是一种智慧,是一种方式,不是目的,更不是退让。
正当我不知所措,如何给自己找台阶下,如何回家的时候,老公竟然和我说提出离婚,而且态度十分的决绝。我把电话挂断后,我十分难受地哭了。我自己也很明白,我的眼泪从来没有为第二个男人流过。我真的是想和他过一辈子。只不过,我想的是想在我们能够为生活奔波的时候,全力以赴,让生活变得更好一些。我俩都知道,彼此心里都有对方的。不同的是,他更想的是当下的那种温馨。
我没有多想,就直接回了家。到家后,他也没有怎么和我说话,还是按时上下班。晚上回地晚,就告诉我加班或者在外面跟同事朋友吃饭。他再也没有向我提起离婚,后来我们和好了,我便开始尝试换一种相处的方式与老公相处:不忙的时候,我给他发微信,嘘寒问暖。在节假日的时候,也会发送关心问候的祝福。或者赞扬他是个 好父亲,好丈夫。
可后来,有次为了一点小事情。我们发生了一点矛盾。互相不说话。本来计划过年去乡下看公婆的,我想跟他和好,但是拉不下面子。同事说不要妥协。我便和闺蜜说心里的纠结,闺蜜给我出了个主意。然后我对老公说,咱们准备回乡下过年的,但是,我决定不和你争吵,不和你一般见识,但这并不意味我软弱,而是我们不想让你爸妈担心我们,不想他们过个不开心的春节。老公听后很是感动,后来,他很抱歉地说,他很是不放心,生怕没有办法给父母一个交代。之前想让你回家就说离婚,这次是真的想到了想要离婚。;我明白了他的难处,我们都清楚了。我也挽救了婚姻,得到了老公的尊重。也没有觉得自己丢失了颜面。
在婚姻生活中,对自己的爱人多些礼让和包容,都学着给自己或者对方一些台阶下,多一些退让,少一些僵持。双方变得温柔的时候,生活会让自己感受到那不曾感受到的爱意。大家对此的看法是什么呢
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