婚姻遭遇出轨，是不少人婚姻绕不过的劫数，更别说伴侣是实打实地彻底出轨——“心”在第三者那，家里还有三个孩子。

近日就有来访求助：老公心在小三那，家里还有三小孩，我该怎么办？

对于这个问题我想说：

你以为要解决的是伴侣出轨，要解决的是三小孩的问题，其实要解决的是你内心的恐惧。

想要解决生活困境，先要把自己从心理困境中解脱出来。

只有当你打破一直以来婚姻带给你的无助心态，重建自尊，解决内心恐惧带来的对离婚的恐惧，你才能真正从自身感受和需求出发，做出最符合自身利益的决定，依靠自我力量，做到有效行动：

如果离婚，你可以有底气不带怨气地离开，妥善处理离婚残局，依旧有开始新生活的勇气；

如果继续这段婚姻，你首先做到能和伴侣“平等”对话，如果伴侣想要回归家庭，双方共同解决婚姻中的固着问题，重建信任重建关系，从而给三个孩子一个真正有爱的家。

无论哪一种，都会打破婚姻糟糕的境地，都比眼下“被困住”的处境要好。

因为这将对你个人生活的意义是巨大的，即你在真正推动自己的生活向前，而不是在痛苦的境地中失去自我、失去全部的生活。

01心理困境让你失去自我力量，无法做决定

让你不知道怎么办，或者自觉无力改变当下处境的，是你陷入了心理困境。

想想看，“老公心在小三那，家里还有三小孩”是怎样的一种处境：

你有名义上的伴侣，伴侣却从未与你有任何情感上的交流；

你知道伴侣与第三者在一起，却只能默许这一切独自煎熬；

你对伴侣回归家庭感到无能为力，却没有勇气结束婚姻；

你在婚姻中日复一日地体味着最深刻的冰冷与孤独逐渐放弃一切努力；

孩子同样有名义上的父亲，这个父亲却从未承担起父亲该有的责任；

伴侣在这个家里是隐形的，你心里清楚，这个家早就支离破碎，不能称之为“家”。

你或许慢慢说服自己：男人收心了就会回归家庭。你隐隐在等着那一天会到来。

婚姻的博弈论告诉我们，如果维持目前出轨的状态不用付出任何代价，人会自觉没有改变的必要。现实里有的是一个男人多年“两个家”的狗血情节。

你一定作出过相应的努力，争取伴侣回归家庭。

可内心对失去婚姻的恐惧，让你首先就无法与伴侣处在“平等对话”的位置。

看看你的伴侣：他一边把“心”给了第三者，一边保留自己的婚姻家庭，说明婚姻对他尚有用途，比如保留外人眼里家庭正常完整的形象，妻子还是尽心尽责可以照顾家庭，离婚涉及利益和人际的捆绑、财产分割的麻烦……

所有这些考量，让这个男人没有选择离婚，同时耗着婚外那个女人，与其说他是对第三者“有心”的男人，不如说他是人格极其不成熟的男人。

而他之所以可以让你知道“心”在第三者那，这种持续的状态，是你们双方博弈的结果，很显然你是博弈的弱势方。

但凡一个男人忌惮妻子会离婚，带来相应的后果，都会在出轨后百般认错“我只是一时糊涂并不是真心爱她”，即便不再痛改前非也会小心翼翼明显收敛。

真正让他可以不收敛的，不一定是他有多爱第三者，而是对你内心恐惧的精准掌握：我不想离婚，但我老婆更害怕离婚。

这是他游走在家庭与婚外情的底气来源。

我在这里并不想聊婚姻里的制衡之术，比如从钱上面去掌控，以孩子威胁他，或者让他名声扫地，我们最终要的还是真正的亲密关系，而不是把婚姻变成一场战争。

只是当一个人精准掌握你的恐惧，你们并不具备平等的对话权时，你很难对这个人起到影响。

人性是一个中性词，爱是人性中高级的部分。

对于人格不成熟的人来说，当他自觉伴侣处于心理势能的低位，他就会失去对伴侣的尊重与重视，转而实行丛林“弱肉强食”的法则。

在缺乏平等的前提下，很难产生真正的爱与亲密，而是心理上的“驾驭”和“拿捏”，不管他形式上表现如何。

伴侣维持现状不变——心在第三者那，这是婚姻中的创伤事件，会严重威胁你在婚姻爱与安全感的需求。

在这样的高压状态之下，你也许努力尝试过让伴侣回归家庭，但都无效，由此产生一种无力感。

长期处于这样的困境下，你可能逐渐放弃采取任何行动，丧失自我力量，陷入习得性无助的心理模式，逐渐演变为对自我的认知——我不够好，我不值得，我做不到。

而这又将进一步加深你对离婚的恐惧，形成闭环。

一个结实的心理困境随时间固化下来，你感到被困住，且越来越迷茫和无力。

因此，想要解决生活的困境，要把自己先从心理困境中解脱出来。

首先打破无助的状态，重建自尊，解决内心的恐惧，是解决问题的核心所在。

当然这是需要时一些时间来完成的，也是你现在就可以开始着手做的。

02打破无助的心理状态，重建自尊 重获自我力量

习得性无助的心理模式，会让你在看待任何事情上都消极和被动。

比如，离婚只会比现在更差，我无力解决三个孩子的问题。也会让你在伴侣为自己出轨开脱的说词中，选择相信他。

更为糟糕的是，你为了更好忍受眼下无望的生活，开始自我攻击：也许我真的是那个不值得被爱的人。

首先打破无助的心理状态，明白“我做不到”并非客观真实，只是你在无助心态下得出的认知，尝试去超越认知局限。

换句话说，认识到这样一个基本事实——“现状可被以改变，让我觉得无力改变的是我无助的心态”。

相应地，困境会严重削弱你自身的力量和自尊感。我们还要完成自尊的重建。

看见内心真实感受，自我关怀，聚焦自身需求

变得情感麻木是人在困境中自我保护的方式，可以帮助隔离愤怒、悲伤、无力等负面情绪体验，以适应当下的糟糕处境。但同时也会造成你与内心真实感受失去联系，失去自我保护的能力和改变的动力。

允许情绪的存在，多一些自我关怀和接纳，看见情绪背后对应内心真实的需求。来自内心的声音，将成为你最好的指引。

正确看待伴侣出轨这件事，不与“自我感”挂钩

将伴侣出轨这件事与“自我感”挂钩，你很容易因为伴侣的“错误”来自我攻击和伤害——他之所以出轨是因为我不够好，我也许才是那个不值得被爱的人。

我可以理解在这样糟糕的处境下，我们需要用这样的方式重新获得一些生活的掌控感：如果我做得好一些，伴侣出轨的事情就不会发生了。这显然是对自己的双重伤害。

正确认识到，伴侣出轨这件事只代表伴侣是怎样的人，事实上，一个人格极不成熟的人，只会根据他自己的需求行事，即便这个过程会给他人造成伤害。

保护个人心理边界，不被伴侣攻略

心理边界就是我们内在心理的空间，是需要我们坚定守护的。

拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，比如：难以拒绝他人的要求；被人刻薄对待时，只会忍气吞声；为了讨好别人，放弃自身信念。

这将导致在他人存在越界行为时，你无法很好地自我保护。

健康的个人边界应该是清晰的、保护性的、坚固且灵活的、为自我建立的。它可以帮助你不被伴侣攻略，比如对出轨行为的“合理化”，对婚姻生活的大饼式承诺，激发你内心的恐惧等。

寻求人际支持，在婚姻以外的地方建立自信

在亲密关系中遭遇创伤，我们可以在支持性的人际关系中获得疗愈，比如心理咨询师，亲友同伴等，在人际互动中重获安全与舒适的体验，可以帮助你从高压状态中放松下来。

在婚姻以外的地方，比如工作、兴趣爱好，任何你所擅长的事情上，去重获自信。

婚姻不是生活的全部，从除婚姻以外更广泛的范围去获得滋养，感受获得滋养的自己。

03直面内心的恐惧，有不害怕离开的底气，打破闭环

当我们身后被一只恶狗穷追不舍时，我们无法区分是自己真心想要奔跑还是别无选择。

同样地，当你被恐惧主宰时，也就谈不上对生活有个人的自由意志去实现心中所想。

也就是说，当你对离婚充满着恐惧，与你内心真实感受产生冲突时，你在当下是难以做出符合自身利益的决定，即便艰难决定，也很难真正有效行动。

而一旦伴侣捕捉到你内心的恐惧，你便无法与他平等“对话”拥有真正的影响力。

比如，你们就出轨的事情谈论过，你直接表示过他继续这么干的后果，但你发现无论伴侣态度如何，他似乎并未当真，一如既往“心”放到了第三者那。

没有人会喜欢恐惧的感觉，也没有人可以真正逃避恐惧，唯有直面内心对离婚的恐惧：

害怕自己没有生活保障

你对伴侣有经济上的依赖，害怕离婚让失去生活保障，或者生活品质大打折扣。

实际上，生活品质绝非是由单一的物质生活所决定，更大的比重是你在生活中的内在体验感决定。

如果你还没有独立生存的能力，你现在需要的是一份可以保障基本生活的工作。你也许会有不适应，但与接受伴侣的供养相比，依靠自己胜任工作来获得自信和成就感，将是无可比拟的积极体验。

害怕孩子没有生活保障和对成长造成消极影响

在婚姻出轨的咨询中，很多人害怕离婚，是担心无法给孩子一个完整的家，这不过是给自己的逃避找的“正当”理由罢了：为孩子牺牲，总比承认自己害怕要强。

因为但凡真正从孩子的角度考虑问题，你就会发现：

与真正的爱相比，孩子眼里的物质根本不重要，更何况如果离婚，是双方共同抚养孩子；

即便孩子还小，无论父母如何小心谨慎，他都会察觉父母和家庭的异样，并对此感到困惑；

一个流连婚外情缺席的父亲，一个隐忍不快乐的母亲，他们之间毫无情感交流的状态，将成为孩子对婚姻与家庭的全部感知。

更为糟糕的是，妻子这种“为孩子保全婚姻”的牺牲者心态，会让孩子感知到，从而背上沉重的罪疚感——认为妈妈的不快乐都是自己造成的。

我可以理解你想要给孩子一个完整的家，但如果这个家都不能称之为“家”，又何谈完整。

比起支离破碎形式上的“家”，孩子需要的，是真正的爱，有爱的地方才是家；孩子需要的是以身作则、有勇气过得幸福的妈妈为榜样。

而即便离婚，夫妻二人依然做到对孩子同样的爱，便可以将消极影响大大降低。

害怕父母他人的负面看法

你会更多从外在视角看待自己的婚姻生活，比如婚姻是否看起来正常完整，而不是从内在的体验感。事实上，他人如何评价你的婚姻以及你是怎样，只代表他人的价值观，并不代表真实的你。

你对生活的感知，来源于你切身感受到的，并非是过给他人看的。当聚焦在内心的感受和需求，你会发现，他人的看法根本不甚重要。

把“自我感”与父母的期望、他人的眼光脱离开，才能真正拥有属于自己的生活。

害怕失去对伴侣精神的依赖

你对自己的生活缺乏主体感，伴侣和婚姻成为你生活全部的重心和支撑。此时失去婚姻，无异于整个世界的坍塌。

也许是早年经历的养育者过于严苛和缺乏爱，你的自我力量并未得到充分的发展，甚至是被损害的。

这种情况需要更多看向早年的创伤性经历，对自我进行深度觉察和疗愈，重建自我力量，实现精神上的独立。

当你开始直面内心的恐惧不再逃避时，恐惧已经开始瓦解；当你开始有所行动时，恐惧已经不再能主宰你，你自然拥有了突破困境的能力。

04. 明晰内心，实现所想：积极推动婚姻良性发展或不带怨气地离开

没有对离婚的恐惧，并不意味着，你一定得离婚才行。

咨询的工作并不是教你该如何做决定，而是帮助你消除恐惧和阻碍，从而明晰内心，重获自我力量，实现心中所想。

如果你想要继续这段婚姻

在打破心理困境的过程中，你已经可以做到与伴侣真正平等对话，你的自我力量将对伴侣有一种天然的“威慑力”——他必须尊重和重视你的想法，不然就会有相应的后果。

就婚姻的现状，结合自身真实的感受与需求，与伴侣开诚布公地谈一谈，如果伴侣有回归家庭的意愿，他需要作出有诚意的行动，比如切断与第三者的联系，更多投入到家庭。

这个过程并不容易，需要在你疗愈婚姻创伤的前提下，积极推动婚姻往好的方向发展。

在伴侣出轨前也许你们的婚姻已经出现状况，比如情感缺失，性的匮乏等等，这需要双方共同面对和解决过往婚姻中的固着问题，以此为契机，实现彼此自身在关系中的成长。而信任和关系，在这个过程也是可以被重新建立的。

时刻牢记，从自身的感受和需求出发。有效行动，接纳结果。

如果你不想继续这段婚姻，或者伴侣无意回归家庭

你清楚自己在婚姻中想要的是爱与忠诚的体验，孩子要的是真正意义的“家”，你选择真正为自己负责、为孩子负责的态度，不带怨气地结束这段婚姻。

在收拾好离婚残局后亦不会后悔，而结束，本就意味着新生活的开始。

始终要坚信的是，你永远值得拥有真正有爱的婚姻，孩子永远值得拥有真正有爱的家。